| Nezumol | Date: Среда, 17-04-2013, 11:58:43 | Message # 1 |
|
Group: Пасажыр
| ЖИЗНЬ БЕЗ ПАПЫ...
Не мед?
"При выборе мужа у таких девочек как я огромную роль, зачастую играет, так называемый, комплекс отца. Муж должен являть собой еще и папу. Именно так я и поступила: в 20 лет нашла себе "папу", он намного старше, я позволяю ему обращаться со мной как с ребенком, прощаю снисходительность по отношению ко мне. Я жутко к нему привязана. Он ласково зовет меня "дитё". Будь отец с нами, конечно, очень многое сложилось бы по-другому. Это был бы другой уклад жизни, другие отношения в семье. Как минимум, была бы эта самая - семья".
(В.П.)
"Ребенку нужен отец!" - считает основная часть мамаш - потенциальных и уже состоявшихся. И, пожалуй, правильно считают. Но, естественно, в разумных пределах. Такие перегибы, как мучительная жизнь с алкоголиками и наркоманами под девизом "Все снесу, но чтоб было", ставит под угрозу здоровье психики того же самого ребенка. Вечные семейные скандалы, не прекращающиеся во имя "здоровой семьи для нашего крошки", - тоже ничего кроме моральных травм не дают. Всех пугает вариант "воскресный папа", а, по-моему, он идеален, особенно, если мама - папа не довели отношения до войны. Хотя они могут быть мудрыми на столько, чтобы чадо не догадывалось об их взаимной ненависти. Не понимаю, что значит - не пускать отца к ребенку? И делается это всегда из самых светлых побуждений. Могу заверить, никто из детей, начав осознавать себя в мире, спасибо не скажет.
Моя мама однозначно и решительно вычеркнула отца из своей, а заодно и из моей, жизни. Он просто перестал существовать. О нем никогда не говорили, из дома исчезли все его фотографии, я узнала его фамилию только в 19 лет, а имя - отчество из своего свидетельства о рождении, которое тоже в рамках программы "отца просто нет и все" не попадалось мне на глаза до момента получения паспорта.
Я ни в чем не обвиняю свою мать. Это была ее жизнь, ее поступки и решения, жаль, конечно, что она не заметила, что однажды рядом с ней началась еще одна жизнь, которую не построишь, так как хочется. Я могла бы ее понять, если бы был повод стыдиться моего отца (убийца, маньяк, случайный секс в подворотне) - но повода не было.
Отца, когда он был с нами, не помню совсем. Бережно хранила, хорошо спрятав, случайно уцелевшую фотографию (бабушка под пытками сдала тайну человека на снимке). Но потом и она исчезла.
Всего два раза в жизни меня удостоили короткого разговора об отце. В 19 лет и в 23 года. Мама рассказала, что я с рождения без него совершенно не выносила окружающий мир, надрывно орала, пока не оказывалась в непосредственной близости от объекта своего обожания. Папа брал детеныша на руки, и счастливый дуэт одаривал окружающих двумя улыбками совершенно одинаковых губ, глядя одинаковыми глазами, о носе и говорить не стоит (тут уж папенька зря так постарался). Кроме внешнего сходства в овале лица, цвете и структуре волос мне удалось сохранить его мимику, пластику движений, интонации, манеру говорить. Представляю, каково маме с этим жилось. Может быть, она поэтому была так негативно настроена, с ней рядом постоянно было то, от чего она так хотела избавиться раз и на всегда...
Она не позволяла отцу приходить к нам, встречаться со мной. А я его ужасно любила. Любила человека, которого совершенно не помнила. Это на уровне генетики, ментальной связи. В детстве, да и до конца школы, я часто по нему скучала. Не так как у меня это обычно происходит по отношению к конкретному человеку: мысли о нем, образы, воспоминания. Это как на клеточном уровне - воспоминания в глубине подсознания. Под красивую, плавную музыку часто охватывала тоска, мне его ужасно не хватало, и одновременно я оказывалась внутри некого его (отца) образа. И тогда в этой тоске становилось спокойно и даже комфортно. В детсадовском возрасте для себя и товарищей придумывала легенды про папу. Ой, и знаменательной же личностью он у меня был, жаль только погиб в перестрелке.
Мамы постоянно не было дома - работа превыше всего. Сейчас не помню, но, по-моему, я тогда от чего-то плакала. Зазвонил телефон, мне дали трубку, со мной очень ласково поздоровался мужской голос, поболтали о моих слезах и, чтобы меня успокоить, мужчина рассказал мне дивную сказку про пингвинов. Достаточно долго он рассказывал мне сказки по телефону каждый вечер перед сном, представляясь добрым сказочником, который приходит к маленьким девочкам, если им грустно. Сказки прекратились, когда я поделилась с мамой радостью знакомства с настоящим волшебником, она сказала, что это водитель с ее работы. Через много лет я узнала, что разговаривала с отцом.
Нельзя сказать, что я пострадала от отсутствия мужского воспитания, его добросовестно и вполне успешно осуществляли мои дядюшки. Когда кто-нибудь из них приходил ко мне в школу или выводил меня "в люди", я испытывала несказанную радость от мысли, что люди вокруг в нас видят папу с дочкой. Я была бы рада получить папу дубль два, даже сейчас. Но многие женщины, из каких-то непонятных мне убеждений лишают себя брака, опять же, ради ребенка. Ну чем, спрашивается, мне стало бы хуже?
Уже в 19 лет, устроившись на достаточно высоко оплачиваемую работу, посмотрела фильм "Американский папа". Это был кризис. Мне, во что бы то ни стало, понадобилось познакомиться с родным отцом. Меня и раньше часто посещала эта идея, но в тот момент она настолько конкретизировалась, что меня уже ничто не могло остановить, любимый образ был близок и практически осязаем. Я бросилась искать его координаты. Мама на удивление легко выдала адрес и телефон. Телефон не отвечал, видимо сменили. Нужно было ехать. И мы с подругой поехали. Улица, дом, квартира, звонок и... что дальше? Подумать заранее и в голову не пришло. А, ладно, откроют дверь, спрошу - здесь ли живет, попрошу выйти, или как пойдет. Я высокая, красивая, самостоятельная, стою в натуральной, не самой дешевой, шубе. Он не должен подумать, что я от него что-то хочу. Звоню, мужчина открывает дверь. И мне не нужно спрашивать. Я знаю, что это он! Мой отец, человек, лица которого я абсолютно не помню. - Давайте выйдем, пожалуйста, поговорим. Ну узнайте же меня без слов, это же я, ваши глаза, волосы, губы. Это же так просто - я же вас узнаю. А, вот и наша жена: никуда он не пойдет! Или говорите тут при мне или никак. Я ищу поддержку в его глазах, он молчит и теряется. Тогда лучше никак. Разворачиваюсь и ухожу. Хочется хлопнуть дверью. У подъезда зима, сдерживаю слезы и желание кидать камни в замерзшие окна. Вокруг суетится Ольга: "Мы не может вот так просто взять и уйти. Это же твой отец, вы должны поговорить!" "Хорошо, давай вернемся". Поднимаемся, стоим у двери, абсолютно не понимая, что делать. Я уже ничего не хочу, сажусь на ступеньки, курю. Ольга кидается снова звонить в дверь и рассказывать его жене, что она не права, а дочь имеет право поговорить со своим отцом. Пауза. Они выходят вместе, мой отец и его жена. Ах ты, слабый подкаблучник, трус. - Что, мама жива, здорова? - Да, спасибо, вот мой рабочий телефон. Я буду ждать Вашего звонка. До свиданья.
Не помню, чтобы я так ждала звонка кого-то из своих мужчин. Мне очень не хотелось поверить, что он не позвонит. Позвонила... его жена. Домой. У нас были гости в оптовых количествах, и все почему-то крутились возле телефона вместе с мамой. Я не смогла ничего сказать этой женщине. Только молча выслушала кучу упреков, заверения, что я ничего от них не добьюсь, денег у них нет, а ломать их семью она не позволит. Но мне ничего и не нужно было. Я просто хотела его узнать, поговорить с ним, потрепаться о моих слезах и работе, спросить как его внуки.
После я его видела в метро. Он стоял на платформе, а я в отъезжающем поезде. Я могла бы выйти на следующей станции и подождать его поезд...
Вера Мариевская ,
onlife.ru/
<a href=http://ladletreatediron.ru/><font color=#E4F4FE> </font></a>
|
| |
| |
